Bài mới Tìm trong diễn đàn. Có gì mới. [truyện Cười] 98% Đàn Ông Trên Thế Giới Cần Gì? ngocantruong90; 26 Tháng ba 2015; Trả lời 3 Xem 2K. 25 Tháng bảy 2022. Trà Myy. Truyện cười: mua xăng được tặng xxx. G8888; 9 Tháng tư 2014; Diễn Đàn Kênh Truyện » Truyện Thế Giới Thứ 3 » Truyện Gay Đang Sáng Tác » Bẻ Thẳng Thành Cong (fatevow) Bẻ Thẳng Thành Cong kenhtruyen - Kênh Truyện Tài Khoản: 10846 điểm [Nam] Cấp 8 KTer VIP Bạc - Administrators Có 10 Huy Chương - XEM Hoạt Dộng máy tính giá rẻ bất ngờ ! Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, khách hàng thắc mắc hỏi chủ tiệm: - Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được? Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời: - À, thưa Truyện cười, truyện tiếu lâm. Một nụ cười bằng mười nghìn thang thuốc bổ. Đọc xong Cấm cười. Vui lòng cài đặt tỷ lệ % hiển thị từ 85-90% ở trình duyệt trên máy tính để sử dụng diễn đàn được tốt hơn. Trang chủ Diễn đàn > Cuộc sống > Thư giãn > Truyện cười ! Thảo luận trong 'Thư giãn' bắt đầu bởi Nighter, 6/6/10. 14/12/07 Bài viết: 2,295 Nơi ở: HuyDesign.com. Thấy Box 50 thiếu topic Truyện cười nên lập cái topic ,pà con post truyện vô đây ,ko lập topic lung tung ! Mở hàng : [spoil] cash. Thư giãn với những mẩu chuyện vui Trang 1 của 2 trang 1 2 » Tổng hợp những câu truyện cười hay nhất mọi thời đại Bá Đạo Dưới âm phủ, Diêm Vương quát Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng Hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. Hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. Hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với chị vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ?Thôi thôi mày lên đây ngồi với tao Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Có một ngày, rùa cùng thỏ chạy đua. Thỏ rất nhanh chạy ở phía trước, rùa chỉ có thể chậm chạp bò đằng sau. Ở trên đường, nó thấy một con ốc sên bò rất chậm, liền nói - Ngươi lên đây, ta cõng ngươi. Sau đó, ốc sên leo lên trên mai rùa. Một lát sau, rùa lại thấy một con kiến chậm rãi bò, cũng nói với nó, ngươi cũng lên đi. Con kiến đi lên đằng sau, nhìn lên trên thấy ốc sên, liền chào hỏi ốc giữ cho chắc vào nhé, con rùa này nó phóng nhanh lắm đấy! Chỉnh sửa cuối 17 Tháng bảy 2017 Hai y tá thực tập khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi Nặng không?Thưa, gấp quá, chúng tôi chưa kịp cân ạ! Anh hỏi làm gì? Trên một chuyến xe khách, có chàng trai cất tiếng Em ơi, em về đâu đấy? Cô nàng vừa lên xe dọc đường, sẵng giọng đáp dấm dẳng Về nhà! Nhà ở đâu? Ở quê! Quê em ở đâu? Vớ vấn. Hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, éo ai thèm quen anh? Cô gái tỏ vẻ kênh kiệu. Ơ, đệch mịa con dở này. Bố mày hỏi còn thu tiền vé chứ! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Bà tao năm nay 103 tuổi. Ngày ngày bà cứ ở nhà một mình, t sợ bà buồn nên nói bà ơi sao bà k ra kia chơi với mấy ông, bà ngoài kia cho khuây khoả, bà t chỉ nói 1 câu T chơi gì với mấy bọn nít ranh 70 - 80t Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Đề Bài Viết một bài văn về viết về Tình yêu Yêu cầu 1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích. 2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch. 3. Càng ngắn càng tốt. Bài làm Em làm vợ anh nhé? Cút! = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 1 con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đag rình nên cứ nằm im ko chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa Gâu gâu.. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm là biết ngoại ngữ có khác Ck Đêm nay ck mún ABC vk. Vk Em sợ con nó tỉnh. Ck Ui giời nó ngủ như thằng chết trôi thằng chết trôi xin bát cơm Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa? Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt. Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu. Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có. Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít , kít ". Nhắn tin Girl E yêu A! Boy DKM! Girl Thằng điên, mày nói kái đấy? Tao yêu cả chục thằng rồi đấy, cho mày next cũng chả sao đâu! Boy D Dear - thân gửi K Kiss - nụ hôn M Miss - thương nhớ Gửi e yêu ngàn nụ hôn thương nhớ.. Girl Hihi.. thế ạ Boy Thế ạ cái đầu mày ý con điên, tao cho mày next! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thông minh Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thếnày. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc Vậy có gì không ổn? Không ổn là bài làm của nó như thế này Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi Can you speak Vietnamese? Công chúa trả lời Sure! Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết. = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này Lạy Chúa! Nữ Hoàng tự nhủ. Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ? Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng. Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thông cáo Phillip Tỏi, diễn viên đóng thế người Mỹ gốc Hoa, hôm qua đã thực hiện một cú nhẩy đáng kinh ngạc từ tầng 17 của một tòa tháp xuống đất trong lần đầu tiên đóng phim. Tang lễ tiến hành tại tư gia. Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi - Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay - Thưa cô, bác ấy bảo Trời ơi! Một con heo biết nói! Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Thầy giáo Em biết Ga-Li-Lê là ai chứ? Học sinh Dạ không! Thế còn Hit-le? Dạ không! Vậy Anh-tanh? Dạ không! Thế thầy có biết LONG SEX không? Thầy ngạc nhiên Không! Vậy HƯNG SẸO? Không, sao em hỏi vậy? Đấy, sao thầy cứ lôi hội của thầy ra doạ em Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Truyện cười vỡ bụng Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng. Con lạc đà cú, chửi lại con voi Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại.. mặt mọc trên chim = Chỉnh sửa cuối 23 Tháng ba 2018 Alo! - Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé! - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy. Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó = Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói Ôi! má em đau quá! Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. Em thấy thế nào? Còn đau không? Úi, hết đau rồi. Ít phút sau.. Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn Hết.. rồi..- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? = Chiều hôm qua đang ngoài đường thì gặp một thằng Tây, mình ngứa mồm liền chửi ĐM mày thằng Tây! Thằng Tây thấy thế liền cười cười và hỏi Sorry, what's your name? Mình thấy thằng Tây cười liền cười cười và bắt chuyện My name is Nam! Thằng Tây ĐM mày thằng Nam! = Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy bu sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào. Dạ, cô ấy bảo Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được, xin vui lòng gọi sau.. = Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà! = Trang trại gia cầm xôn xao, chị gà mái nọ đẻ được quả trứng nặng 1,8 kg, tâm hồn phơi phới, mắt sáng long lanh.. Phóng viên tới phỏng vấn - Xin chị cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của chị trong tương lai? - Hị hị, đẻ quả trứng nặng 2,27 kg! Phỏng vấn anh gà trống - chồng chị gà mái nọ - Xin anh cho biết bí quyết? - Đó là điều bí mật. - Dự định của anh trong tương lai? - Rình đánh vỡ mặt thằng đà điểu! = = = = = Heo con hỏi heo mẹ Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ? Heo mẹ buồn bã Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con! Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! = = = Chỉnh sửa cuối 21 Tháng bảy 2017 Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếu nhau. Hai con ma bàn với nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra, hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo - Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi. - Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à? - Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố? - Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói Mày là đồ con heo, còn người có văn hoá sẽ nói Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm Trang 1 của 2 trang 1 2 » cười fun funny hài hài hước relax thư giãn truyện cười xả stress Chào mừng bạn truy cập diễn đàn [Vn Kiến Thức] - Định hướng - Sử dụng MIỄN PHÍ CHAT GPT - VnKienthuc tạm khóa đăng ký tài khoản tự động để hạn chế SEO bẩn, SPAM, quảng cáo. Chưa đăng ký, KHÁCH vẫn có thể đọc và bình luận. 1 CƯỜI RỚT RĂNG Một chú công an đi tuần thì gặp một thằng bé đang ngồi nặn tượng ven đường rất say sưa. Chú công an mới nổi tính tò mò lại gần hỏi - Ê cu! Mày làm gì đấy? - Dạ em nặn anh công an ạ! - Ừ, tốt! Nhưng mày nặn bằng gì thế? - Dạ em nặn bằng cứt ạ! - Á, thằng này láo! Tao cấm mày nặn chú công an bằng cứt nhá! Tao đi một vòng quay lại mà mày còn tiếp tục là tao bắt mày lên đồn đấy. Lát sau, chú công an quay lại vẫn thấy thằng chọi kia miệt mài nặn nặn. - Ê thằng kia! Lúc nãy tao bảo thế nào? Sao mày vẫn ngồi đây nặn? - Dạ, em có nặn anh công an nữa đâu? Em nặn chú bộ đội rồi. - Ừ, tốt! Thế mày nặn chú bộ đội bằng gì? - Dạ, em nặn chú bộ đội bằng đất sét ạ! - Ừ, nhưng sao mày không nặn chú bộ đội bằng cứt? - Dạ không được đâu anh! Nếu nặn bằng cứt thì lại ra anh công an ạ. Không có thành viên trực tuyến. Diễn đàn là nơi thảo luận và chia sẻ về mọi kiến thức hữu ích trong học tập và cuộc sống, khởi nghiệp, kinh doanh,... Tên truyện Nhường chỗ Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng - Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! Mẹ cậu khen - Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi - À.. con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? - Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố mà. Tên truyện Mất trộm bò Tác giả Sưu tầm Thể loại​ Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan - Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quả bật cười - Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng! - Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà! - ồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ.. Người kia như vỡ lẽ, nói - À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ! Tên truyện Khuyên can bạn bè Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Người chồng thông báo với vợ - Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối. - Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa. - Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp. - Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ. - À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình. shasha Tương tư như trà, nhẹ mà thấm tâm Tên truyện Nhất bên trọng, nhất bên khinh Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi​ - Trước kia anh có học hành được chữ gì không? Anh ta trả lời - Bẩm có ạ! Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo - Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng. Anh thợ mộc ứng khẩu đọc Bạch mã mao như tuyết Ngựa trắng lông như tuyết Tứ túc cương như thiết Bốn chân cứng như sắt Tướng công kỵ bạch mã Ngài cưỡi ngựa trắng Bạch mã tẩu như phi Ngựa trắng chạy như bay Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền. Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân. Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc. Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà cụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc Bà cụ mao như tuyết.. Quan gật đầu – ừ, được đấy! Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp Tứ túc cương như thiết. Quan cau mày - Ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi! Mừng quá, anh này đọc một mạch Tướng công kỵ bà cụ, Bà cụ tẩu như phi. Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. ứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân. Lô Cát Gia thích bài này. Tên truyện Vova đi siêu thị Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. - Cháu bao nhiêu tuổi rồi? - Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. - Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy.. Tên truyện Ăn sữa chua thôi Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo. Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói. Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình. Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình. Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là..". Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên - Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi Anh VN - Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi. Tên truyện Miễn trả lại Tác giả Sưu tầm Thể loại Truyện cười​ Vị linh mục nói với bố cô dâu - Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé! - Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói Nhận rồi miễn trả lại nhé! Tên truyện Trả nợ anh lái đò Tác giả Sưu tầm​ Quỳnh thường đi đò ngang, khất chịu tiền, lâu quá món nợ tích lại cũng khá nhiều, không trả được. Lúc anh lái đò đến đòi, Quỳnh bảo - Ừ, đợi đấy, vài hôm nữa, sẽ trả đầy đủ. Ở giữa sông có một cồn cát, bỗng xuất hiện một cái nhà nhỏ, lợp lá gồi. Người ta đồn rằng đó là cái lầu yết thơ của Trạng. Thế là mọi người tò mò rủ nhau đi xem. Muốn ra nơi cồn nát, chỉ có con đường đò ngang, mới đầu chỉ lưa thưa ít người. Ra đến nơi họ thấy có một cái biển đề mấy chữ bằng vôi trắng "Cha đứa nào kể với đứa nào". Tất nhiên khi về, gặp người khác hỏi thì ai cũng trả lời độc một câu "Ra mà xem!" Cũng có người tếu tán thêm "Hay lắm, ra mà xem." Thế là thiên hạ lũ lượt kéo nhau ra xem "lầu yết thơ của Trạng", lúc đầu là người trong làng, rồi các làng lân cận, lan ra đến cả tổng. Còn anh lái đò chèo mệt nghĩ, nhưng hả hê với số tiền lớn thu được của khách, cho đến khi người ta biết là bị Quỳnh cho "quả lừa" thì mới vơi khách. Anh lái đò vãn việc, chợt nhớ món nợ của Quỳnh, mới đến hỏi. Quỳnh mắng - Ai nợ nhà anh? Anh nợ ta thì có. Nhờ mẹo của ta mà anh vớ bở; ta chưa hỏi phần của ta đấy. Thôi ta cứ gửi lại đó mà trừ dần cho tiền đò sau này. Anh lái đò chợt hiểu, cười sung sướng, rồi cám ơn Quỳnh rối rít. Tên truyện Muỗi cũng khổ Tác giả Sưu tầm​ Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. - Muỗi em hỏi muỗi chị Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? - Muỗi chị lắc đầu Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không.. cãi nhau nữa. - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên. - Muỗi chị giải thích Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông.. ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ! - Muỗi em thương hại Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn".. - Muỗi chị rụt vòi Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời. ai cai sữa trước chuyện không nhỏ Diễn đàn Giao lưu - Thư giãn Góc thư giãn Truyện cười Chủ đề 1 tới 1 trong tổng số 1 Các loại truyện cười tiếng Việt, tiếng Anh. Chú ý không post chuyện có nội dung quá bậy bạ vào đây. Công cụ Mark This Forum Read View Parent Forum Tìm kiếm Threads in This Forum Chuyển nhanh Truyện cười Top Site Areas Cá nhân Tin nhắn Subscriptions Ai đang online ? Tìm kiếm trong chuyên mục Trang chủ Chuyên mục Hoạt động của DDTH Hoạt động Off-line Các cuộc thi dành cho Sinh nhật Hội Cầu Lông Công tác xã hội Tin Học Xanh Nhật ký THX Thông báo Thông báo cũ Góp ý, đề nghị Nhắc nhở - Vi phạm Ứng tuyển moderator Thảo luận chung CNTT Việt Nam và Quốc tế Các cuộc thi CNTT Tin tức CNTT Tin PR & Khuyến mãi ISP - ICP - OSP Viettel FPT VNPT CMC SPT Nghề nghiệp Tư vấn pháp luật Thương mại điện tử Advertisers & Publishers Search Engine Optimization/Marketing Review sản phẩm & công nghệ Startup-Khởi Nghiệp! Tư vấn - Thị trường & Kiến thức cần biết Tin học căn bản Máy tính & Sức khỏe Hỗ trợ kỹ thuật Phần mềm Softwares Request Giới thiệu phần mềm Máy tính để bàn CPU & Mainboard & Memory VGA & PSU & Overclocking Phần cứng chung & Thiết bị ngoại vi Laptop Dell Mobile devices iPhone & iPad iOS Apps Android Smartphones Android Apps BlackBerry BlackBerry Apps Windows Phones Windows Phones Apps Wireless Technology Tablets Discussion Đào tạo Công nghệ giáo dục Học về CNTT Du học E-books Requests Chứng chỉ tin học quốc tế Microsoft Cisco Hand-on Lab Technology Những chứng chỉ khác GroupStudy English Room Lập trình Các ngôn ngữ lập trình .NET C/C++ Visual Basic Pascal/Delphi/Kylix Java Các vấn đề khác trong lập trình Projects Data Structures + Algorithms GameDev Zone Hệ thống - Mạng Security Zone Anti-DDoS Windows Linux - Unix LAN - WAN Internet & Web & Multimedia Lập trình web DDTH-CMS Thiết kế web Shockwave Flash Graphic Design HTML - CSS Design Resources CMS Yêu cầu thiết kế CLB Webmasters Hot Links !!! Scripts - Mods Showcase Xử lý phim / âm thanh Photoshop & Illustration 3D World Game Cơ sở dữ liệu MS SQL Server Oracle Hệ CSDL khác Domains/Hosting Web Hosting / Domain Cloud Computing Dedicated Hosting / VPS Technical & Security Advertising Hosting Support VinaCIS Giao lưu - Thư giãn Tự giới thiệu - Giao lưu Interview Miền Bắc Miền Trung Social Networks Góc thư giãn Văn tuyển Làng Mùi Truyện cười Chuyện thời sự Đố vui Music - Movie - Sport Nhiếp ảnh Albums Máy ảnh - Máy quay phim - Phụ kiện Bóng Đá Trung Tâm Giao Dịch Linh Kiện PC - Laptop Điện thoại, tablet và phụ kiện Server, domain, hosting Giáo dục, đào tạo về CNTT Việc làm CNTT Người tìm việc Forum Information and Options Tùy chọn hiển thị Các biểu tượng Quy định Bạn không thể tạo chủ đề mới Bạn không thể trả lời bài viết Bạn không thể gửi file đính kèm Bạn không thể sửa bài viết của mình BB code is On Smilies are On [IMG] code is On [VIDEO] code is On HTML code is Off Quy định Theo giờ GMT +7 0411. Powered by vBulletin version Copyright ©2000 - 2023, Jelsoft Enterprises Ltd. Founded by vikhoa. Developed by DDTH Members. Hosted by Diễn Đàn Tin Học Archive Top

diễn đàn truyện cười